Tout d'abord, félicitations, maman ! Tu viens de donner naissance à un petit être humain, un véritable décathlon des miracles du corps. Tu mérites une ovation, une sieste, et peut-être un stock de protections hygiéniques à vie (malheureusement).
Mais voici ce qui se passe généralement :
Vous survivez à l'accouchement. Vous vous rendez tant bien que mal à votre consultation post-partum de six semaines. Vous vous attendez à une discussion approfondie sur ce qui vient d'arriver à votre corps.
Vous obtenez en revanche :
« Comment dort bébé ? »
« Allaitez-vous ? »
« Tu te sens triste ? »
« OK ! Tu as le feu vert pour le sexe et les squats. Au revoir ! »
Euh… Excusez-moi ?
Et moi alors ? Et ma vessie alors ? Et le fait qu'éternuer me donne maintenant l'impression d'être un sport de contact ?
Parlons des questions que votre médecin devrait vous poser. Et oui, ce message vient de vos amis de CNTRL+, la marque qui pense que les fuites urinaires ne sont pas un sujet tabou, mais une chose dont il faut parler.
1. « Avez-vous des fuites urinaires ? »
Traduction : Vous arrive-t-il d'uriner quand vous riez, éternuez, sautez, courez ou même pensez à sauter ?
Il ne s'agit pas d'une petite fantaisie post-partum, mais d'incontinence urinaire d'effort. Ce problème survient lorsque la grossesse et l'accouchement étirent le périnée comme un élastique usé. Et non, ce n'est pas « juste une fatalité liée à la maternité ». Il s'agit d'un problème médical qui mérite un véritable soutien, et non pas une simple boîte de protège-slips.
2. « Comment vous sentez-vous au niveau du périnée ? »
C'est une question étrange, car comment ressentez-vous votre périnée ? Mais un bon professionnel de santé vous posera des questions comme :
« Ressentez-vous une pression ou une lourdeur à cet endroit ? »
« Ressentez-vous une gêne pendant les mouvements ou les rapports sexuels ? »
« Avez-vous l’impression que les choses restent… à leur niveau actuel ? »
Si votre périnée vous donne l'impression d'être en vacances et d'avoir oublié de vous prévenir, vous méritez mieux qu'un haussement d'épaules et une serviette hygiénique par compassion.
3. « Évitez-vous les activités que vous aimiez auparavant ? »
Vous ne devriez pas avoir à renoncer à la course à pied, à la randonnée, au yoga ou même à courir après votre enfant dans l'aire de jeux aquatiques simplement parce que votre vessie vous joue des tours. Un bon médecin vérifiera si vous avez cessé de pratiquer des activités qui vous font vous sentir forte, libre et vous-même.
(Et s'ils ne le demandent pas, nous le ferons.)
4 « Avez-vous le sentiment de maîtriser votre corps ? »
Après l'accouchement, on peut avoir l'impression que notre corps appartient au bébé, au tire-lait, aux hormones post-partum, ou à une étrange nouvelle forme de gravité. Mais votre corps vous appartient toujours. Vous méritez de vous sentir maîtresse de votre corps, soutenue et confiante. Et oui, cela inclut votre intimité.
5. « Vous voulez parler de solutions non chirurgicales et concrètes ? »
Écoutez, vous n'êtes pas obligé de passer directement de « mon pantalon est humide » à « réserver le bloc opératoire ». Il existe un juste milieu, et il s'appelle CTRL+.
Nous avons créé un support vésical interne réutilisable qui agit comme un muscle de secours pour votre périnée. Insérez-le comme un tampon, et soudain, la posture du chien tête en bas devient un jeu d'enfant. Vous pouvez courir, sauter, soulever des objets, danser, éternuer… sans aucune fuite. Révolutionnaire, non ?
Si votre médecin ne vous le demande pas, demandez-le vous-même.
Tu n'exagères pas. Tu n'es pas en manque d'affection. Tu es juste quelqu'un qui vient d'accoucher et qui veut maintenant retrouver sa vie d'avant.
Fuites urinaires ? Douleurs pelviennes ? Sensation de pression inhabituelle ? Ce ne sont pas des choses embarrassantes. Elles sont fréquentes et peuvent être traitées.
Alors n'hésitez pas à poser vos questions. Ou imprimez cet article et faites-le glisser avec assurance sur la table d'examen lors de votre prochain rendez-vous. Dans tous les cas, on est là pour vous. Et pour votre vessie.
